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終於還是要走到這一步，要讓我這固執的混旦站起來，然後再衝的方法，還是只有一個，就是把以往的我完全消滅，父親說得對的，既以往的方法不行，就該用新的方法，所以我決定作一個重大的改變，也就是，將會變成連我也未必認得的自己。這條路難行，但總叫擔心的人心安一點，因為我知道愛情我是放不下了，要為自己而活，就得把我整個信念都改變，或許我會變了另一個人，我不知道，然而這難走的路上，我會堅持下去；我是脆弱的，我是灰色的，既是這樣，就把它們都改變吧。

這個網站陪伴了我差不多十年的時間，由免費域名到申請自己的域名，我一直都很喜歡將我的事在這裡分享。這裡見証著我的轉變、初戀、失戀、朋友聚合散離、親人的離開及出生，工作事業種種，我敢說，關於我近乎95%的故事，我都在這裡分享，沒有保留，我就是一個這樣的人，一個喜歡表達自己的人，今天要終結這裡，實在有點不忍。也沒法子，只要我繼續原來的生活，繼續這樣下去，我一定沒法走出現在的困境。看這兩、三天，當我重開我的網站，結果還是弄得不愉快，還讓擔心我的人緊張了，實在抱歉。

很害怕改變，真的，怕得不得了。但變幻原是永恆，早明道理的我為甚麼不肯面對？感謝可兒的來電，她一說，我更知道這路我要走下去了。我會過新的生活，開始新的工作，活著不為了別人而為了甚麼，我還未找到，但我會嘗試享受人生。我期待改變，但也許不變的，會是那付出了的愛，素，我愛妳，這不是謊話，也不是誇大的言語，在我把這份愛收藏的時候，請妳記得，當妳孤單失落，當任何人傷害妳，當妳快樂，當妳滿足，我都會在妳身邊，就算不能一起，我也會待妳好的。話說太多了，請妳記得，請妳保重，請妳感受和珍惜。

兄弟們，你們會支持我嗎？姊妹們，妳們會相信我嗎？拜別各位好友，感謝我曾在這地方認識的人，我會變成怎麼樣呢？請各位同來見証。她在她日誌寫上Goodbye Day，是想告訴我昨天的事該要終結了吧；我送給自己同是YUI的歌－－Tomorrow's Way，在有限的日子裡，明日會如何，就讓明日決定吧。

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Tomorrow's Way
作詞：YUI　作曲：YUI　原唱：YUI

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いまを壊してしまいたい（雖然現在很想要有所突破）
いまにすがりついていたい（但是又想一直這樣保持沉默）
自分のことは　わからない（就連自己想什麼　無法再明瞭）

やり直せるはずないよ（明知已經無法再重頭來過）
知らない街に隠れてみても（想要躲在沒人知道的街道）
窓越しにただ　今を想う（現在我狐疑地　反覆思索著）

逃げ出したい衝動から（很想要衝動地趕快逃出來）
逃げ出すまでの口実に　迷う（想找藉口在迷惘中逃離　這一切）

♪♪♪
ちぎれた記憶を辿れば（若破碎地記憶可以再次拼湊）
あの頃にだって戻れる（這樣就能再回到最初的時光）
いつかの　少年みたいに（就能看見　過去少年的你）

叶える為　生まれてきたの（完成夢想　就是存在的意義）
幼き日々に　描いた宇宙（兒時天馬行空　描繪的宇宙）

I'm a Baby　泣きたくもなる（I'm a Baby　好想放聲大哭）
手に入れるための（為了能承受失敗）
傷みなら　So Good（陷入挫折　So Good）

♪♪♪
生きることが戦いなら（生活如果是無止境的戰爭）
勝ち負けも仕方がないこと（那麼成功與失敗就無法避免）
そんな事くらい　わかっているよ（這樣的事情我懂　是不變的法則）

泣きだしたい衝撃から（突然的衝擊讓我無助的哭）
走り出した明日へと鼓動が　騒ぐ（但要鼓動自己走出陰霾　邁向未來）

♪♪♪
まっすぐに生きてゆきたい（要步上所謂正確的方向）
ただまっすぐに生きていたい（完全地想著正確的道路）
あの日の　少年みたいに（要像那日　過去年少的你）

叶える為　生まれてきたの（完成夢想　就是存在的意義）
幼き日々に　感じた呼吸（兒時呼吸的感覺　仍然還存在）

I'm a Baby　泣きたくもなる（I'm a Baby　好想放聲大哭）
手に入れるための（為了能承受失敗）
傷みなら　So Good（陷入挫折　So Good）

誰かの言葉に　つまづきたくない（無論是誰的嘲唪　我都不會受挫失敗）
惑わされ　たくない…（迷惘永遠　在此消失…）

♪♪♪
明日もきっと　輝いている（未來的署光　一定會再次出現）
幼き日々に　もどらなくていい（兒時心靈的成長　會變得如此美妙）
Tomorrow's Way of My Life（Tomorrow's Way of My Life）
怖がりだけど（就算在感到恐懼）
引き返せない　道に立ってる（被指引的單行道　早已無法再回頭）

叶える為　生まれてきたの（完成夢想　就是存在的意義）
幼き日々に　描いた宇宙（兒時天馬行空　描繪的宇宙）

I'm a Baby　泣いたりしない（I'm a Baby　好想放聲大哭）
手に入れるための（為了能承受失敗）
傷みなら　So Good（陷入挫折　So Good）
♪♪♪

大清早起來，竟一點動力也沒有，連呼吸的也想止住，心也不想再跳動。我知道這是極端的狀況，但看著鏡子，那個連我自己也不認得的我，真的不想繼續人生這遊戲。我坐在窗邊良久，很想一躍而下，想起人生還有沒有甚麼值得留戀，還有沒有甚麼使命未完，卻找不到答案。我覺得我的人生很失敗，努力做每一件事情，結局卻永遠不是預期，我的工作、人際關係、愛情，通通都是一榻糊塗。是方法錯了？還是我錯了？怎樣我不能像昨日的我，哼著「仍然是要闖」便衝過去？我想我沒有了指標，迷失了，也累了這玩意。

生命是不該白費的，我相信這一點，然而，我的使命到底是甚麼？我曾以為給她幸福，就是最佳的理由要努力生活，到最後她放棄了，當中我曾想過放棄，但她說她不想故事的結尾是這樣，我問自己愛她嗎？我就繼續努力，她說的，她要的，我都努力去做，她可能已成為我心中的唯一。那天，她離開了我，投到他人懷抱裡，以往說的，我已分不清是真是假了。我不明白為甚麼人能接受謊言，至少我自己不喜歡這樣子，我曾做錯過一些事，讓我一直耿耿於懷，我就個這樣子的人。梓軒叫我看《出埃及記》，不是聖經，而是任達華那齣電影，我沒有看，但故事的內容大概知道了；放開一點，會好嗎？

他時常教我人生就要一次又一次要放手的旅程，無奈但現實，我想我該放下她，不再以她為指標，努力再找我的Miss Right，卻是知易而行難，我把她放在我心中寵愛，卻到最後她要我放下她，可笑嗎？我一向不明白愛情，由第一天開始，我就希望我的愛情能天長地久，愛一個，就一世的把她放在懷中，因為我知道，每愛一次，相處定會好一點，卻愛得越來越少，漸漸地，我們會變成找一個相處的伴侶，感情永遠不及以往的對象。這是人間教我的道理，我不是不明白，而是我不想明白。我討厭這樣子，也就是我一直不想聽S說話的原因。

看她的一字一詞，我想我真的很失敗，這些年來，她不曾對我說過，更莫說讓她的朋友知道我跟她的相處。原來我不過是這樣微不足道，渺小得連我自己都看不起自己。我不過用心做好每一件事，但每每弄巧反拙，我已經沒有信心再去做甚麼了。請原諒我的自私，繼續在這裡自言自語，或許直到我離開的一天，我都只能這樣自言自語。

繼續說我，一個現在連我也看不起的自己。

我的精神狀態很弱，後腦痛了兩星期，滿以為過了半年會好轉的心情，卻只曾出現過一會小陽春。我想我是精神衰弱了，查看資料，我的頭痛該來自壓力；記憶力減退了，很多事也不再執著了，生活也變得簡單了，卻仍然為了那錯過的愛情而自尋煩惱。只是我會想，人們為會小說故事裡的楊過而歌頌愛情的偉大，卻唾罵我只因為失戀而弄得失去光采。我也討厭這樣的自己，而在我承諾過我不再使用其他分身出現的時候，我更是努力的承受著這份殘缺，讓自己每一個細胞都要知道，自己是弄出了何等的爛攤子。

這段日子，我再次去認識我自己，我找到我潛藏的性格，我把他稱為S。那是個最看得開的性格，一直告誡我有機會發生這一個情況的性格，也是贏了我內心的性格。我一直以為他是我的負面情緒，誰知道我才是負面情緒。他告訴我，我本來的模樣該是這樣子的，隨遇而安，所以我即是他，應該說，我把分散了的精神重組，再加上他，就是一個完整的我了。看來我開始找到了新的方向，要融合我這些不同的個性，放下過去的感情，再重新的出發；然而所欠的，就是一道藥引，而或許那是我一直都不會找得到的答案。

我閉上眼，嘗試感受著靜夜的和諧。我開始記得自己小時候，那種總是覺得自己不平凡的感覺。「我是特別的。」我對自己說，父親卻教我做人要忠、誠、信、禮，做人要腳踏實地，成長路上，我漸漸明白這些事和現實的衝突。我不愛說謊，討厭背叛，有信用，也努力學習禮貌。我問自己，這是我的個性嗎？不盡然。中五那年，有些人都不約而同的說我這個人沒有自我的獨特性，除了個人喜好，其他就只會附和著別人；大概就是那些會為別人而生存的人，我重視的人想我怎樣，我就會怎樣了。今天我竟要找回這放下多年的「自我」，有點困難，也不知是對是錯。一下子，腦海很混亂了，不想再想，有誰能告訴我，到底我是怎樣的人了？

甚麼時候我才能找回光采呢？當一個人的時候，我曾經自信天下無雙，我有我的路，我有不服輸的脾氣，遇上她，卻令我完全改變了。現在看著鏡子，我竟認不得自己，看《追魂記》中的我更是陌生，我不信人的關係可以轉變得那麼快，至少我不會，我還相信人間有情，但怎麼我找不到？我重視承諾，重視感情，更看重愛，這條路很難走，世間的人會告訴你，金錢比一切重要，要懂得享受才是生活，卻忘記知足常樂。我不是說我不努力，只是二選一的話，我寧願有愛勝於金錢，我寧願有耶穌勝於生命。

有誰人可以告訴我生命的意義？有誰可以告訴我愛是甚麼？這路難行，尤如赤腳走在燒熊了的炭上，我還要走多遠？這個狀況，我不得不面對「自己」，也就是說，《追魂記》在我沒離開世界之前，其實也是一直的延續下去。

我嘗試給自己一個放下的理由，也嘗了解自己的內在性格。

我是個從不介意讓人知道自己想法的人，我的一切，都可以與身邊的人分享。不諱言，我跟她除了欠一紙婚書，與夫妻無異，這是曾經有人教曉我的愛情，也讓我重新將婚姻定義的課堂。我在努力預備結婚的同時，竟不自覺忘了最緊要的事情，或許這就是她離開我的原因。但我知道，要守在一起的承諾，要堅守兩個人的愛情，對愛情的忠貞和轟烈，都是婚姻內不可或缺的。從我母親和父親的故事，可以見証著這一點。母親是頗傳統的女性，也看過她跟父親吵架，我有點壞脾氣就跟父親很相似。但這些年來，母親一直都守護著家庭，默默的照料我們幾姊弟，從沒半點怨言。父親也一直愛著她，我知道父親是個不容易表達的人，因為他緊張我也從來不會直接的說出口。一個超過三十年的故事，教我學會愛情和婚姻是甚麼。

婚姻於我很遠了，愛情也離開我了。我想我得了母親的遺傳，對這方面的一心一意，有點令人乍舌的程度。愛情本來是沉重的，因為現在的人怕了，所以把要求降低了，更理直氣壯地宣揚愛情不該放得太重，開心就好。我問自己，沒有愛，還有甚麼值得留戀？我想我跟她相處的時間，早學會了這回事，不然我們的關係也不能維持這麼久，然而我從沒想過，我跟她竟會分開，以我們的關係，分開後竟變得如此陌生。她變了，也變得不信任我了，我會想，為甚麼關係就是如此脆弱，我連她沒見多年的朋友，甚或工作的同事都不如。她的秘密日記內寫著甚麼？她為甚麼會親手破棄這本可以守在一輩子的關係？我想知道真相，我知道不是這樣簡單的，或許到我離開世界的一天，她也不會告訴我，但是這就是我的一個心結，我知道這是我放不下的理由，或者該說，這是我不能開始一段新戀情的理由。

反正其他事，我也看得很開，這一點執著，就留給自己好了。曾經有人問過我愛她甚麼，父親也以為我愛她的美貌（這也是的…），但當梓軒談及愛情的時候，他說寧可沒有，也不要強加。我嘗試過放下她，數著她的缺點，她脾氣壞，她專制，佔有慾強，我反覆問過自己很多遍，這不夠理想，但我都愛她，我第一次愛一個人可以接受她的一切。再細想，這不是相對地她會緊張我，她專一，她希望我的一切嗎？我開始痛恨自己的後知後覺。

你試過愛一個人，日夜都想著她嗎？試過連提及她都會心跳加速嗎？試過因為她而全身抖震？為她的開心同歡、為她的憂愁而哭？這一切，我都經歷了，這連呼吸都會痛的感覺，又到底有多少人會明白？我想知道阿韋跟巧敏的故事，一個我朋友的戀愛故事，雖然已經是往事，但叫她放開的，又是甚麼原因？叫他能渡過的，又是甚麼動力？或許我能從中找到她離開我的答案。如有心人知道的話，也請不介意告訴我，我定會萬分感激。再或者，妳想親口告訴我的，我一定會樂意聆聽。

朋友問我甚麼是愛情，我說我不懂，大概一世也不會懂，因為每個人也有自己的愛情觀，每個人也有自己的需要。一個人的時候，反倒沒有像從前那樣想的太多，或許沒有她在我身邊，我已經不懂愛。朋友說我以往也對她有怨言，相處的時候總是有磨擦，因為我學會了計較，就不喜歡她壞脾氣，因為我學會了現實，就會拿陪她的時候來工作。不是好情人的，原來是我，到現在還在後悔著的我，心每天還會流淚。想像得到夜欄人靜時，一個人看著空置的床邊放聲哭泣嗎？我後悔自己做的事，也後悔自己走錯了路，讓那我已當成自己妻子的她，那個愛她比自己還多的她離開了。

她現在的他應該比我英俊，也比我富有，比我幸運，比我更高學歷，對他也應該不錯。我會猜想他會否比我還愛她，他會否跟她共偕連理，她的家人應該會喜歡他而討厭我，她也會一心一意的愛這個人，我呢？將會從他們的故事消失。她總是叫我放下她，卻不知道，叫我放不下的也是她。她叫我要守護她一輩子，要愛她比自己還多，要待她好，要聽她的話。我想我真的努力做到了，卻原來先放棄的是她。我一直不明白為甚麼她會這樣狠心，不是說好要守在一起，不再分開嗎？愛情的變調，我還未學懂，時間看來沒有把我對她的愛沖淡，卻換來的，是一份清澈的愛，不再計較，不懷仇狠，只要為她好。她的他，你比我幸運，知道嗎？因為她把學習回來的愛，用在你身上，要是你不比我愛她，那麼請你再加提升，也請你不要傷害她，因為她是個很保護自己的人，我傷害了她，已是很後悔的事。

那是愛嗎？我問梓軒，他說他感受到了。不求擁有的愛情，只有一心為愛著對方好的愛情，那才是最美、最簡單的。每位朋友都叫我預備下一個的時候，我卻不知道該怎樣回應。羡兒也勸過我，好好的想下一個，但下一個是誰？我不知道，但至少我希望她心地善良，思想簡單而漂亮，下個她必定是能替我解開心結的人，有能力把我尾指的戒指除下來的人。要相信愛，可以一輩子守護在一起的人。我相信要是能遇到這樣一個她，從前的愛會收藏起來，一心一意的對待那個人了。

但我的故事，會這樣完美嗎？我在想，當小龍女要是真的下嫁了公孫止，故事可會繼續？楊過沒有了小龍女，他會選擇郭芙嗎？還是陸無雙？程英？公越綠萼？我還在想她離開我的原因，但S告訴我，她離開我，是因為我給不到她想要的，或許我可以比任何人都愛她，但我卻給不到她生活富足。小龍女的離開，也因為世俗和現實，我的愛情超越了這個範疇，可是不是每個人也能有同樣的層次。故事要是這樣發展，大概我想楊過會活不下去，就如呆等了十六年看不見小龍女，他還是一躍而下。「問世間情是何物？直教人生死相許。」或許就是這愛情太沉重，她才會離開我，卻是，不是這樣的愛，能算得上是愛嗎？我仍在找答案，聖經告訴我的愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒、不自誇、不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。（哥前 13:1-8a）

當我的愛能做到這層次，我應該是她回來我身邊的時候了。